Hermes e Renato - Exército do Tráfico

Os Melhores do Mundo - Joseph Klimber

Os Melhores do Mundo - A Entrada de Cesar

Os Melhores do Mundo - Motoboy

Vida cotidiana de Clone Troopers é mostrada em vídeo

Para divulgar a série animada Star Wars: A Guerra dos Clones, a Cartoon Network e o fã clube brasileiro 501st Divisão Brasil resolveram criar uma série de vídeos divertidos que mostram os Clone Troopers em situações cotidianas. Ao todo são quatro virais. No primeiro, o encarregados de manter a ordem na galáxia aparece acordando e se preparando para mais um dia de trabalho:

Já no segundo vídeo, o Clone Trooper aparece dando um rolê pela Avenida Paulista:

O terceiro e o quarto vídeo trazem o personagem de folga no litoral:

Star Wars - A Guerra dos Clones estreiou no último dia 13 de março no Cartoon Network e vai ao ar às sextas, 19:30h. A série, que começou a ser a pré-produzida em 2005, pouco depois do lançamento do filme Star Wars - Episodio 3 - A Vingança dos Sith, apresenta as aventuras de Anakin Skywalker, Obi-Wan Kenobi, Yoda, Ahsoka Tano e outros personagens em sua luta contra o lado negro da Força durante as Guerras Clônicas.

Discutindo o Relacionamento...

FRASES ESTÚPIDAS EM UMA IMPRENSA ESTÚPIDA!

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO.

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano”. (Na cova?) - Jornal do Brasil.

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente”. (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

“Os sete artistas compõem um trio de talento”. (Hã?) - EXTRA.

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão”. (Uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável”. (De modo algum!) - O GLOBO.

“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos”. (Naturalmente…) - O DIA.

“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva”. (Jura?) - JORNAL DO BRASIL.

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino”. (Não diga!) - EXTRA.

“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas”. (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia invente o CÍRCULO DAS BERMUDAS…) - EXTRA

“O velho reformado antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou”. (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA.

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço”. (Que aberração!) - EXTRA.

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes”. (Água no além para purificar as almas…) - JORNAL DO BRASIL.

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro”. (Onde vamos parar desse jeito?).

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos”. (É um bebê ainda!).

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio”. (Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!).

“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel”. (Viu como ele é disciplinado?).

“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro”. (Sério?! Pensei que o cadáver estava dormindo! Droga! --')

“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto”. (Acorda?).

NOVOS VERBETES NO DICIONÁRIO AURÉLIO

Essas são as novas definições dos novos verbetes no novo dicionário Aurélio.
É bom saber para não se confundir e não fazer besteiras por aí…

1) AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

2) DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado nos últimos tempos.

3) VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

4) LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.

5) DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

6) CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

7) BUSTO: 1. Estátua de um homem sem mãos; 2. parte das mulheres onde estão as mãos do homem.

8) UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.

9) GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

10) CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

11) FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

12) HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

13) INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa. É interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

14) NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

15) SUPERMODELOS: Evidência de que todos nós somos mal feitos.

Fonte

Pensei que era comercial de Viagra...

Molas...

Molas...

Polar Dance Fail

Diversão na Casa Branca

Cumprindo sua eterna missão de elucidar questões pertinentes a curiosidade humana, o TRETA apresenta a solução encontrada pelo presidente dos Estados Unidos para entreter suas filhas no entediante salão azul da Casa Branca:

Promíscua

Filho da mãe!

Pastor Cerafim

Reflexos Masculinos Também São Aplicados aos Jogos!

NUNCA cague na casa da sua Namorada

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Peguei no uhull(perdi o link ¬¬)

20 Dicas para VOCÊ não se dar Mal na Balada

01 - Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de boiolas que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!
02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.

05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.

06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!

07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.

08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.

09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.

10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.

11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.

14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?

Hitler Banido do Lineage

Hitler banido do Counter-Strike!!!